我一直以为活在自己的世界，但也许，这世界的外壳只是“认可”二字的牢笼呢？
也许只有写废话条的时候是最不需要追逐所谓认可的，但这条自然也不能有多大的价值。如果这条可以对你有所启发，把自己到底想要什么看得更清楚一些，那当然是再好不过的。如果不能，那不妨就当一个领取了一日卷狗体验券之后又吃一肚子的火的小丑的哈姆雷特内心os式独白戏目进行观赏吧。
昨日托家长交化学作业结果被忘了，今天被zqw老师嘲讽曰我补交的作业如何不甚令他满意时，我最终还是不敢实践这个冲动：把错题本拍在他脸上，并曰，我用自己的格式做的错题整理是给我自己备考方便的，又不是为了取悦一个压在我头顶的老登（？）的。程门立雪（虽然没有雪）三个课间亲自去讨一个嘲讽，末了点头哈腰出了办公室，又哭了前半段物理课，才觉我又一次在生气与窝囊之间选择了生窝囊气。事实上我一直极不愿意接受总有人可以高高在上地凌驾，用不平等甚至没什么尊重的目光俯视我，命令我去努力来实现他们定的、不需要理由的目标和任务，再苛求责备我没有按他们的意志做事。但真的面对这样的一个被指手画脚的场面，我依然不敢怎么样。我该想到，除了尊重师长的原则之外，还有他们背后的需要我小心的力量在左右。
接续昨晚累到虚脱后的恍惚思绪，我大概是一直苦于学业如何沉重，应试导向的学习如何空泛无用的。但我不能直接罢学，大概是因为长辈所说，高考再如何不合理，它毕竟是绝对公平的，也是当今唯一的自己争取未来的通道。但其实，我连过去和当下都不能完全抓住，又能对未来付出多少关注呢？
之前说忙碌会导致短视，这是只有每日拼命熬到凌晨才能写完作业（我写得慢…），白天逢课间只想补觉，想到未来还有和现在一样的作业山等着我，就觉得头疼头晕天旋地转，再说自主学习规划更像是神话了。学习小组、强基课，诸如此类的平台一个一个过来，我无论如何都必须至少挤进去占一个名额。精神每况愈下，就用苦巧克力、只有浓到发苦的冰凉味的薄荷糖续命，这本身就荒诞：累了不应该找机会休息吗？为什么要强撑呢？也许还是长辈所说的，上了快车道就抓住机会加速，如果退出来就太亏了。
在之前还与父母争辩，认为学习与创作对我而言地位平等。这自然的被贬斥为歪理。但这种邪恶的价值观并未演化为彻底的抛弃学习，如今我也会为学习抛弃相当部分的创作，大概还是希望用学习可以证明自己的能力吧。我想今天是悟出了这一点的切口，即使明知道是苛求性的否定，但是否定还是会引起相当的不安和自我怀疑，我自己是很难消化它的，只有证明我有这个实力来反驳他；见到他人优秀时，又总有种“别人做得到，我也一定做得到”的无名火，于是我就想跟上乃至试图超过他。可叹的是，上面的动力把我相当程度地导向了学习应考这个被主流所固定的评判能力的和赛道。我自然的害怕自己就这样被同化成被单一维度评判价值的工业教育产品。但我现在没有挣脱它的能力。我知道我一旦不再把念书作为主要工作，我在长辈的眼中就会立刻成为不务正业的吊儿郎当的无能者，也许他们还会为我加强他律，我会陷入更魂不守舍的忙碌漩涡，丢掉最后的锚点。而在这种对自己的认知影响下，更多自我怀疑也几乎是必然的。让我不安的悬着的顾虑太多了，我害怕。只有一直强撑着，为了一个漂亮的分数，为了让长辈看见我在做实事，我有至少不至于让他们失望的能力。之后呢？没有想，也不敢想。
于是到了现在之后，又一个压力出现了：“我怎么知道你有没有尽全力？”“我怎么知道你还能不能做得比现在更好？”这是很恐怖的，也许是每一个必须拼一次命的高三都会经历的，只是程度不同。这种对潜力的盲目信任会让人在某一赛道上跃进，但又是对精力的一种强制透支，不断涨高的期望基准也会拉高时间和精力的消耗，直到侵吞榨干。在加速下滑的雪崩里，雪花是要被推着向前的，非但不能减速，还要跟着加速，直到撞碎自己，更不能说抽身逃跑了。
事实上我认为我本来是不抗拒学新东西的。只是很多事，如果有了更上位的目的，似乎就会变得无聊，甚至可怕。近日沉迷于写科幻，某作品在最初当作《太原之恋》这样的整活吐槽文时，写起来不仅开心，而且极快，日更两千五。但很快我发现，有断更风险的残文在我身边是不大有人看的。而我的开头功夫又太差，他们阅读体验已经打过了很大的折扣。之后更新时的情绪慢慢严肃下来，再写不出什么戏谑之言了，速度也慢了下来，因为我知道这是一个不被看好的作品。但我又有一团火在烧着。让我感觉我必须凭写完这个作品来证明自己，就硬逼着自己每天几百字几百字的推进。没有被关注和鼓励的感觉和动力，我就把残文喂给ds，让它读后再夸，伪造一种有人会读我写的史的错觉。于是这又很快导致被锤我的文风像AI，又紧急戒断DS，以防再一次测出来一个纯手写文档AIGC 70%。晾几天估计文风康复后，动笔却发现我顺手把手感也丢没了。直到现在摆了一个细纲，反复敲制度权力和人际的安排如何不合情理，终于是一点也写不下去了，再晾下去吧……
大抵上是太想证明自己了，但又把怎么证明自己是什么样搞错了。我们的评分系统中，综合读感大诗人8.5~9，牢姜8~8.5，而我只有7。读感又连锁式的波及了主旨和灵感的表达，一下就降档了三分，以至于我最骄傲的作品《移民未来》只能和一堆让人读不太下去的东西尴尬地夹在BC两个赋分档之间。说不妒火中烧是不可能的，“别人能行，为什么我不行”这个心理也在这里作祟，我不停的写啊写，但似乎我永远有词不达意、不知所云之时。我不知道怎么进步，甚至我怀疑这是先天的能力，也许会再怎么追赶也不得其道。这会有些绝望，但如果能力真的能被可触及的红线卡死。对于我这种容易卷死我自己的人，会是一种释然的解脱吧。
如果真的能发现能力的上限，那躺平就心安理得了嘛。但事实是这样准确的量化数值不存在。我不知道到何时才能停下来，而不用再白耗力气。这也许是我在对单维量化的评价体系反感时，又对它有一种迷之依赖的和信任的原因吧。尽管我依然不能从它这里知道的我的上限在哪里，它还是在鞭策我在卷死自己的路上越走越远。
也许可以说我心口不一，我总试图说服自己，文笔画技达意即可，知识技术够用就行，但事实是我还是总对着我的创作觉得处处总不顺眼，对着试卷作业苦恼自己多么差劲，我不知道学多少可以达意、可以够用；也许有时会像凡尔赛，总想证明自己，让他人看见我手上的东西，就觉得我有这个实力，不会让他们失望，但真的得到成果被认可时，我又不敢去真的接住这样的表扬，只有推辞。这真的至于吗？会是客套吗？如果我不够好，却承认说自己有如何好，这才是让人失望的，而我害怕让人失望。
即使是这个废话条，也要有条理，让读起来感觉顺一些，因为我知道写出来一个除了自己没人看懂的东西是毫无意义的。是，即使是这个不是为了认可，只是为了剖析自己的条子。我有时会想，为了别人看而做的事真的有意义吗？但我最终只会这样草草了结：人是社会的动物，一切生存必须的行为之外的事，不都是由身边的人赋予意义，被身边的人评价反馈的吗？总觉得这不对，但不对在哪里呢？
我做各种事的动力，大概也不止寻求认可这一点，只是剩下的都蛰伏在角落，我没有发现而已。想把它们找出来很难，至少在现在休息都必须抢时间的时候不现实，但用一个条记录一下想法，再继续想下去，能成功的话，也能解决不少困境的问题吧。