"时间就像海绵里的水 挤一挤总会干的"
想三月初时 我曾一度感觉之前的一些事像放电影一般一点一点从我眼前流过 于是我开始定眼看向这个名为时间的东西 试图苦吟一般地搜刮一些对时间的思考 但却始终凑不出像样的文字。
早些时候抽了一些空重读了一点点科幻 试图从中学一点表述或者描绘的技巧。有时从文字的海洋里猛地抬头 看见现实世界 却恍惚间感觉现实世界并不真实 反倒是故事里的所谓的时间更像是时间该有的样子。
一本作品 甚至不一定是科幻 只要是一个故事作品 都可以给人一种超越时间的感觉。当作为一个世界的旁观者 一个异世界的整条时间轴就在你面前摊开 那个世界里本应是流动着的时间和它的内里裹挟着的所有历史和故事 就凝固在文字里 展现在你面前 任你拉动这条时间的进度条 用你自己的节奏去翻看 品咂；但真的读起来 又可以觉得这个故事里的那条时间长河 就在你眼前分明地流动起来 也裹着你 跨越那道现实中你本来无法越过的的时间与空间尺度上的高墙。
由此也想到了我自己的那一方天地。自己的架空世界和他人笔下的世界 从现实的世界的角度看去都是虚构的 但却都值得存在。
其实我能挤出的时间真的很少很少 但还是会愿意去潜入一个时间跨度比自己的生命还要广阔几个数量级的幻想世界 去作为一个观察者和记录者。
其实 私真心认为 搞架空世界设定真是个挺好的事情，它就有一种魔力 能让自己短暂地离开眼前 去一瞥另一个世界的精彩。当有机会在脑海中构造和观察那些现实感官无法企及的物、人和事 挣脱出自己被束缚在的这个时间和空间的尺度 看世界的感觉就真的会变得很不一样的。
自然 我还是不得不用没有其他感知元素的分镜视角来看我的架空世界 但我还是能在这片天地找到很多现实中遗失的感觉。若比我更幸运的人有幸在有意无意中做过更多感官的思维训练 那么可以得到的对幻想世界的感觉又将是更加精彩与震撼的。
如果从哲学的角度来想的话，时间给我的感觉就是 宏大 冷漠 庄严而不可撼动地流逝。
在尚且没有科幻里那种跟光赛跑的超级技术的现在 我们姑且认为在我们的世界里时间轴是绝对的 即使在我们可以感知的小“世界”之外的整个巨大的世界都是这样。
很多个瞬间就会感觉很恍惚：我在小学的某个假期画着自己的小人画时 不会想到有一位将来的中学的同学这时正在登上电视台；很多次 一对感情如火如茶的伴侣 或者一个坚不可摧的友谊链条 在亲眼看见其匆匆谢幕之前 我无法想象他们会以何种方式戛然而止；我接触到MC 接触到罗战 接触到那么多的圈子之前 它就早已存在 并且已经有过了很多很多我无缘亲历的故事。是的 时间是公平的 对哪里 对谁 都无所谓 都一样。
国庆条似乎已经说过了相关内容 但我还是想用一个补充一些在“个人经历时间线的细丝”和“社会大方向的粗绳索”之间的桥——人与人之间。
“我看见面前有一片无数个点构成的点云 有一些很近的点之间还有像头发丝一样的很细很细的连线。
这片云向一个和云的任何伸展方向都垂直的方向匀速飘行 向后拖出很长很长的尾迹。
飘行中有一些本来离得很近的点互相远离了 有一些本来很远的点互相靠近了；有一些线出现了 有红的 有黑的 有各种颜色的 也有一些线变成蓝色 变得透明 然后慢慢地断掉。
之后我的注意力被转移到了一个点上 看这个点和其他点靠近和远离 成键和断键。
它告诉我这个点代表的是我自己 而其他的点代表的就是无数其他的人 这个点云移动的方向就是时间轴。”
这是个很荒诞很抽象 又带有大量后期脑补的记梦。
其实感觉 这个脑海中尚有残影的梦的场景摆上来之后 任何的议论的语言就都显得多余了。（再其实罢……我的语言表述能力也让我只能哑然 不允许我再多说几句了。）
从更现实的角度说嘛……如题。
从这学期初开始 我就觉得自己在更进一步加深的压力中看自己脚下的路蜿蜒向的未来更清晰了些。但也只是更清晰了些 而已。最近讯飞星火的上线则是让我的视线又短暂脱离了现实 看见现在的我们即可以创造的精彩。但现在月考来了 我又不得不再强迫自己变得实际一些。
依据家长的规定 从这学期开始我就必须放弃掉所有的课余爱好 将时间和精力完全地贡献给念书和将来的高考。但如你们所见 这对我来说是个基本不可能达成的挑战。
我早就不知道被画了多少次的“现在你只需要专心念书 等你上大学了想干啥都能干”的大饼了。恍惚想起那个幼稚的寓言故事里脖子上挂大饼然后因不会转饼被饿死的可怜虫 一个个大饼都往那个叫作未来的时间轴上串着 我倒像他一样成了那个不会吃“大学的时间”之饼的饿死鬼了。
之前不知道脑子里哪根筋搭错了 对家长吐真心
我说：您们一直不理解为什么我会这么痴迷于赶现在的时间去搞创作 是因为我怕我哪一个瞬间就忽然不明不白地似了 那么我带着的想法就只能烂在我的脑子里 没办法留给这个世界了。
于是家长首先是我无法理解的极端惶恐 质问我为什么要寻亖（啊？）；再然后是嘲笑和不屑 我之后人生的路还长着呢 现在考虑似的事情就太愚蠢太短视了。
其实我怕亖 我真的怕亖 一直都怕亖
一方面是真的觉得亖一次太痛苦了 亖了之后就是彻底断绝和这个世界的联系……
同时又觉得 世界给了我太多 我多少给这个世界留下点什么。我想用整点作品或者其他什么的方式留下一些我自己的情感和思索无论如何都是必要的 对我来说这就像是个终极意义了。
甚至于不止是真正意义上的亖 我认为每一个记忆每一段思考或情感也算是一部分的自我 某一些想法因为没有被及时表达而消泯的话 就像是一部分的自己亖去 是很痛心的事情。因此我希望把任何想做的事放在现在的每一刻 而不是寄希望于未来某时候回来补现在，因为未来的自己和过去的自己不一样 去做一样的事情总归会找不回当时的感觉 对我来说就是 当时的自己已亖 说什么也回不来了 之后在这个位置上的无论多精致也不过是个冒牌货。
我想到了自己的自设。说实话 抛弃掉之前的“飞小骥” 就像是抛弃掉了原来那个幼稚气的自己。我知道人的性格总会改变 但我最真切地感觉到了自己的不可思议的快的改变时 我还是会惊奇。我分明地看见之前那个幼稚 冒傻气 却又真的很开朗热情的我亖去在我的面前了 于是带着小学最后也没有更完的《变形记》残本被埋进了记忆的坟墓。在这之后是一个新的我 看起来冷冰冰的 像玻璃一样一碰就碎的我 看着手里的再稍早一点点的我留下的《风杰的世界》不知所措。“执雨” 执念于雨 我的意识流中 “雨”模糊地指向了“未来”，这个无厘头的象征 我自己都难以理解。看起来 冥冥的意识之中 我似乎真的很需要去相信和敬畏那个我不可见的未来…真的吗？所以为什么要执念于未来呢？让当下纯粹鲜活似乎就足够了罢？
现在想来 也许“梦雨”是个更好的选择 毕竟未来也就像梦一样捉摸不定 也只可能以梦一样的方式看见。不过这自设我也不打算换了 毕竟改昵称换自设应该是一个很郑重的事情 更多的藏在这个新名字背后的东西 也许也需要未来一点点挖开呢。
之前的一些事让我想 一些时间点会有相遇 一些时间点会有分别 相遇之后也许还会分别 分别之后可能还会相遇。
有人说 分别就是绝对 聚合只是相对，任何东西逃不过熵增 最终都会以逝去作为永久的分别。但我想 也可以认为分别是相对呢，任何一个东西 最后的所谓逝去之后 也会在人们的记忆中 或留下的痕迹中 或其他任何形式 在时间的这一个点的地方成为永恒 以汇入时间的长河作为最终的聚合。我想 这是过去的意义。
世界是巨大的黑箱 我们能感知到的部分很有限 即使我们认为自己看见的 也难以完全理解，以至于我们被束缚在一个“小世界”里。因此未来才会是是难以预测的 聚合和离别都是。我们有勇气面对未来 有勇气相信“美好的事情将会发生” 然后去迎接它——即使并不能总是迎接到什么。我想 这就是未来的意义吧。
在过去和未来之间，是现在 我们所可以支配的程度最大的时刻。珍惜在现在活着的这个自己 因为在这个时间点上的自己是独一无二的。
最后再一次说回标题罢。私以为 真正的时间管理是明白自己想干什么和需要干什么 然后找到让自己舒服的优先级平衡 而不是无止境地挤压和剥削自己的时间。